秒速5センチメートル~

果然，有些日子，如果不记下就会忘记~

2012春节前，堵车，两个小时的车程开了5个小时

坐地铁

不要那么大声喊我名字，大家不是都知道了吗

那喊什么

喊喂

那你怎么知道在喊你？

那就喊爸爸

那就更不知道了···汗

喝了点酒，一点点，晚上会突然想给一些故人打电话叙叙旧

只是打个他，打给她，打给他，就是不会想要打给他

有人说，过了十多年很多事情其实已经忘记了，但每次听到小刚的黄昏都会想起从前

十七岁，微微动过心的日子···

有些事，想要一辈子都不忘记，但却不知不觉忘记了

丢在过往时光的某个角落，或许再也不会有人想起~

 

进入倒计时，过一天少一天

前一阵混去参加小奥公司的一日游

是到范仲淹去过的地方，还是家乡？

想起‘不以物喜不以己悲’这一句话

而我只是个俗人

所以总是以物喜以己悲

现在是，估计以后还是

只是心态慢慢平和

但这里的小记录

貌似也只有开心或是不开心的时候才会写一下

并且好像不开心的时候会写的居多

看来快乐是可以与人分享的，而悲伤只能独自承受这句话还是有道理的

开心的时候找人吃饭，找人聊天~

不开心了，就一个人，写点抱怨，牢骚的话，也是发泄的一种方式吧

只是这样会不会开心的时候就都忘记了呢

或许不会吧

或许有些事会慢慢忘记

但想起来的那种温暖却不会变吧···

出嫁这事，原本只应是自己的事，不与别人想干

但总会有人不断提醒你，该嫁了！

父母是盼望你有个好归宿

朋友是偶尔想起来时为你担心

关系不咸不淡的人貌似抱着一份好奇心问你咋还不嫁

以前追求过你未果的男人们，打电话告诉你他要结婚了

顺便也提醒你一下你也该找个人了

让我想到了顾小白问罗书全的问题，你希望你前女友过得比你好还是比你差?

有时候会对人和人之间的关系很怀疑，觉得感情是什么?喜欢是什么？

觉得有虚假，有伪装

但我们却不是正被一些谎言温暖着吗

还有什么不满足的呢

有人说希望你幸福，希望你有个好的归宿，不管是真是假，听到这样的话，总是幸福的~

谢谢你们！

 

女っていうもんは・・・

恋人の甘い言葉に負けたり、セックスにはまったり、

優しいことされたら、嬉しくてたまらないもんは女っていうもんかな～

私みたいな人！

いいことか、悪いことか、なんとも言えないだ

その時、幸せだった、今、幸せですってけっこうだろう！

でも、実に恋っていうことは、めんどくさいと思っている。

そう思っても、今だけのことです。

これからのこともさっぱり分からないし、

幸せになりたいとか、だれと恋して、結婚したいとか、そんな全然考えてないといか、

考えたくないです。

今のままで十分幸せです。

家族がいてくれるから～

仕事も頑張れるし、生きていることが実感できます。

いいんじゃない～

很多时候会想问为什么

其实知道或许根本就没有答案

或许那个人也在找答案

所以问了他也是徒劳

只是不知为何

感到莫名的疏远

仿佛已没有什么话可讲

倦怠，腻烦，疲劳···谁知道呢

没有亲近，没有欲望，只有例行公事的寒暄

有些东西是无法战胜的，虽然我从未想过要战胜或是获得

只是偶尔会有莫名的失落

其实明白自己根本没那么重要

只是重要或是不重要都真的不重要吧

越来越丧失了爱的能力

觉得爱一个人，太麻烦，太累

想不明白的事情很多，但渐渐地竟能做到不去想，我想这未尝不是一种进步

成长了才知道有些事总是无能为力的

能做的只有接受，默默地，不管愿意或是不愿意，不管快乐或是悲伤

不确定的结果

其实对我来说只是时间问题

会为其他的一些东西担心

其实我的担心也不过都是徒劳

最近突然不知道该如何相处

今天生日

过得有点郁闷

其实个人的情绪或许根本没那么重要

每个人都有自己的烦恼

我却无能为力

感觉不到被需要，这种感觉也不好

看到楼下的孩子们，一瞬间觉得人活动多累，或许不要孩子会比较好一些

想法很奇怪

总得来说有点小消极

但‘喜怒哀乐都是生活

所以尽管消极吧

今儿是秋分

上学的时候学地理，我记得最清楚了，现在却完全 没想到~

看来都还给老师了

早上听他说今天日本休息，我说又是什么节日，他说秋分，一年的中间

又有几个这一天呢

天气很好

像北方的秋天

天高云淡?

娟儿说没这个词儿

不成熟的我最近沉稳了些

成熟也是需要过程的吧

懂得付出

懂得舍得

学会这些看似简单的东西，其实很难

简单点儿吧，简简单单学会爱，学会生存就好~

 

また一週間、終わった。

一緒に居られる日がまた減った。

寂しいか、悲しいか、悔しいか

わからない

ずっと一緒に居たい

無理か

いつかこんな日々も懐かしくなるでしょう

一日三食作ってくれる人、面白いこと話してくれる人、いろんなこと教えてくれる人

いつか離れなければならないか

分かれるなんて、大嫌い！

しかし、しかし、仕方がないか

歌を聴いて、泣いた自分

どう生きていけばいいの

 

 

迷迷糊糊，脑子不转，记忆衰退，小焦躁的我，不知是不是提前进入更年期

反正是最近总是惹某人生气

如果不被原谅，该怎么办

我在清早瓢泼的大雨中胡思乱想

想即使他再不原谅自己了，再没法忍受自己了，也不能忘恩负义，也要尽努力最后帮他做一点力所能及的事

···

果真是胡思乱想，他还是递来手帕，带来药膏，准备了早餐···

sorry这个词说多了就觉得恶心

貌似从小就是这样

我就恨自己怎么那么不争气呢

脑子里整天究竟在想什么呢

原谅我吧

我其实是个上进的女青年

有点小毛病，也在努力改

please~

新动画，借东西的小人···，里面有带院子的房子，有花，有草，有猫···

很想小时候的日子，夏天坐在院子里烤玉米，煮毛豆···

想念一家人一起吃饭的日子

只是一家四口好好坐在一起吃饭的日子好像很少，以至于有些忆不起了

妈总是吃得很快，对饭菜也不是很满意，记忆中好像没什么她特别喜欢的东西

爸，却总是吃得很慢，吃什么都感觉很香

虽然没有像其他人家一样大家一起边吃边聊，但也仍是觉得怀念

我想或许我永远都不会有那么一座房子，一家人在一起该多幸福

现在就过着这不咸不淡的日子

不去想太多还是不敢想太多，或是多想也无用呢

早睡早起，日子过的飞快

没有婚嫁的对象，也少了很多麻烦

如果一直不结婚，我想我该过一种什么样的生活呢

只是这个世界没有我能逃去的地方吧

 

好几天上不了，以为博客大巴被黑了···小担心了一下，考虑是不是要搞个备份啥的

万一哪天真被黑了，偶滴流水账岂不是白记了

近况？

想想自己每天都干了啥，直觉在虚度。

前几天和Y谈到半年就这么过去了，觉得时间真TM快啊

这是我常有的感慨

没有计划，没有目标，就是过一天算一天

最近经常被人约，但只是觉得麻烦，就一次次拒绝

男人们到底想干嘛呢？

偶有不是饿滴饥不择食的鱼，随便点儿饵就会上钩？况且现在吃的很馋了···

从小就特讨厌清高的人，我也自然永远也清高不了，只是不想为了不相干，以后也不会有什么相干的人浪费大把青春罢了···原谅偶吧

换房子，搬家，小装修，新生活，看死神来了，找安全隐患，是福不是祸，但总要躲着点儿祸不是

也想有点小休闲娱乐，可咋就是那么懒捏

唉，没救儿了~

日子一天一天，有时好像没有感觉到时间的流逝，忽然一回神，那么多天就过去了

这么迅速的流逝让人有些心慌

已经入夏

东北回来准备搬家

吃了被吃了膨大剂的半个西瓜后大姨妈凶猛的不得了

正在看穿越

问YZ和XA如果穿越想去哪个年代

YZ最聪明说几天前就行了，我们一愣，他接着说，回去买个彩票···

如果是我呢

没有感情投入的话当然也是回去多投资了

毕竟MONEY感觉有安全感

不过只是这一个身体，一颗心，要投入到两个时空，恐怕是吃不消了

一个早晚要回到属于他的世界的人

只想好好感受这每一天

 

 

睡前直觉发烧

只是懒得好好量下体温

半夜胃绞着痛 ·去厕所·吐

早上起来快虚脱了·拉肚子·好像站都站不住只好找了椅子坐下化妆·吹头发···

 

 

算不算相亲？

想想应该不算

客观看来这只归由几好几高组成

好出身，好家境，好修养，好长相（只是不太是偶滴菜）···

高个子，高学历，高收入，高素质···

反正客观看来，真是不错的对象了

只是没有心跳的感觉，确切滴说是没有任何感觉

好像很理性地在看待这段相识

不想抱着目的，也不想有任何结果

原来成年男女的交往，是这么理性啊

男大当婚女大当嫁

只是好像没那么容易

跟我想要的总是差那么一点点

其实我想要什么自己也不清楚吧

为了别人看来傻得不能再傻的约定

为了自己追求的那些有点靠不住的东西

只是这么好的一个男人的话，我直觉他肯定不会是我的

或许我在心里抵触或是害怕这么优秀，完美的一个男人吧

在这么优秀的人前我或许会不知该以什么样的状态存在吧

想多了都是浮云

工作！

早上还谈起的一个人，没过一个小时就听到他去年已去世的消息

生命真脆弱

那我们能留下什么呢

想哭就哭吧

而我能做的，只有轻抚你的背，抱住你的头···

节哀？不要节哀，在我们能悲伤的时候，尽情哀伤吧

为了逝去的···

找到了TAOBAO上唯一一家卖这书的店

只有一本，中古品，算是我这个陌生人对逝去的人的缅怀吧

据说我还倒过茶给他，只是事隔两年多，短短一面我已忘记

那就好好读读他的文字，相信这样或许会对他有些了解···

走好···

有人在想着你···永远

早上起床，听到雨声

出门却还是忘了带伞

等不及电梯，爬楼梯上去，抓了伞，气喘吁吁

周一早晨，雨天，听到一些讲的人觉得有趣，于我来说却有些刺痛的话

年纪轻轻的就知道男人怎么骗女人的话，或许不是什么好事情吧

有些事情我想我宁愿一辈子都不知道

那样的话就算是被骗的幸福也还是幸福吧

只能看到这个在你面前呵护你，宠爱你，努力想逗你笑的男人吧

这么年轻就知道了大多数男人的德行，就更难相信一些东西了吧

不管是出于什么，不管他真心向着哪一个，让我不得不佩服他们演戏的功底

根本不用上什么中戏，北影啊，直接拍好莱坞大片，最低也能混个最佳影帝提名了

混好了就是影帝，然后就飘飘然出演更多戏吧

气愤也没用女人不争气，至少大多数，想被人爱

傻乎乎的觉得男人心里，身边就你一个的话那你真是幸福

万一不小心生得聪明点儿，要么就装傻；要么就别非找人爱，找人伤；要么就你也一起玩儿，大家公平

只是，不是你也玩儿了就公平了吧···

谁太在意谁就输吗？爱情难道真是一场战争？那是不是太累了点儿？

院子里上周刚开花的白木兰，白色花瓣被雨打了一地

这美得有点忧伤的清晨或许不该火药味儿这么重

于是我选择不回应，只是淡淡地说了一句：女人就那么好骗吗···

 

 

 

 

从春节到现在一直在烦护照的事

结果是到现在这一时点貌似还没有办下来

又有点小纠结，那辐射会不会辐射到俺捏

没那么倒霉吧

希望这次灾难快点过去吧

看到了日本人的坚韧，那是我们怎么都没有的一种骨子里的东西吧

不晓得我们的祖先是否很坚韧，很勇敢

只是现在的好多国人，真的让人无语···

不想说政治，那不是俺的脑子能绕过来滴

只想说人性，不管是总统也好还是平民也罢，如果没有人性，忘了追求真善美的话，那人间的这一遭真的在俺看来是白走了

不愿意去相亲的原因说的高尚点是俺还在追求真爱吧

看了别人的婚姻觉得两个人互相包容，生活一辈子真的不容易

那如果没有爱的话，就更加没办法坚持了吧

所以说——不急，呵呵！

只是每天在做什么有点迷糊

好像好久都没有做什么的感觉

那我每天在干嘛呢

混吃等死？

小自闭的过日子，小自闭的日子里有小空虚和小幸福，有小失落和小惊喜，知道珍惜就足够了吧

因为现在这世界，真不知道哪天会来个地震或是海啸或是其他什么呢

去听了河口恭吾和城南海的歌，世界上还真有那么美的女子能唱出那么美的歌，震撼啊

 

等待，护照

头晕，迷糊

垃圾桶，累

大姨妈，来不来？

绯闻，无语

脸色也暗淡，整体有点小郁闷···

 

以前大家都是写日记，写在本子上那种

这次过年回家，和F见了面，她问以前防在我家的日记本还有没有了

我想应该早就被老妈扔了吧

F说她想看看那时候她到底都写了什么，她说还有画的插画，让我找见了千万别看，那是她的小秘密

我的日记本呢

早就不知道扔到哪个角落了吧

后来长大了一些，或是怕被老妈发现偷看，好像基本上也不写什么了

记得有一年过年时也只写了一句话：一年又一年，太TM快了

姐不小心看到后直到今天还在嘲笑我

不过现在真要写点什么还真是想起的只有那一句话

可能是好多事也不想感慨，不想叽歪，就写那么一句，不用别人懂，自己也其实不是很懂，什么都包含了吧

经历的，铭心的，深刻的，不写也不会忘记

注定忘记的，写下也无济于事吧

同学见面，觉得没有以前那么亲了

是我的感觉还是事实如此

没有什么埋怨，了解是因为自己没有好好经营

离30又近了一步

执迷不悔

尽量计划···

 

久违的喝醉了

好像从来没有这么醉过

醉的不省人事，自己做了什么，说了什么，完全记不住了

记住的只是一些片段，瞬间那么短，碎片一样零乱，混乱~

有些事发生了，我想我或许早就知道早晚会发生吧

只是我为何这样做，为何没有阻止它的发生

有不甘，有寂寞，有委屈，有空虚，有爱吧，因为爱所以生出恨来

在以这种方式折磨或是释放自己呢？

或许我也终究会遭到报复，心里怕怕的~说实话

我惊异于感觉到自己真的要离去时想到的人

是家人和我终究要失去的人

那时刻的话是真心话吗，

想到的人是真的爱着的人吗

只是，这恐惧和寂寞你知道吗

知道又如何，最无能为力的是人和人的离别吧

我送给过自己一句话，你若什么都想要，必将什么都失去

因此，我在慢慢失去，在被慢慢远离~

我爱你，这是我的劫难~

我爱过你，这是我的幸运~

sorry，thanks~

 

大扫除，在2011的第一天

其实就是扔东西

扔衣服，鞋子，七、八年前男孩写给我的信和纸条，

五、六年前的信，日记

那些我带着走了一个又一个城市的文字，终于决定扔掉

一些字因为岁月已经模糊了，现在读起来真的好幼稚，但却美好，因为有爱吧

我想当初我们写下那些字的时候，是绝对没有想到它们会陪着我这么久，但终究还是要丢掉的吧

现在想想很后悔扔之前没有拍张照片留作纪念

但是那些行李早晚要扔掉吧

人生苦短，谢谢那些日子里爱过我，温暖过我的人

但仍要往前走吧

只是不会忘记，即使都丢掉了，仍是不会忘记吧

或许记不住细节，但仍能记住那些岁月里的那些人吧

ありがとう～

 

单反

12本

会计证

英语

2010的最后一天

扔日历之前，又翻看了一遍，从1月到12月

不禁又感慨时间的流逝真的好快

一年里，有病痛，有尝试，有失败，有被关心，有被爱，有失去也有获得

行李肯定会越来越重，只是我不愿意忘记，不管是难过还是幸福

谢谢你们~

谢谢自己~

人生究竟是什么

是我们经历过的每一天，遇到的每个人吧

那些日子里我们有过的伤痛，有过的温暖，有过的感动，有过的彼此~

铭记2010，祝福2011~

要珍惜，要珍惜，要珍惜！

 

不是恋人的话···就不用解释~不用撒谎~不用愧疚

一个人的话就随便想干嘛就干嘛，多好

小半年就在两辆面包车师傅的生意中结束了

看到相处短短两个月的人们的表情有不舍、有落寞、估计也有人窃喜吧

我们从那条街上突然地消失了

或许再也不会回去，哪怕是看一眼

短短的时间里，遇到了形形色色的人

有无赖的小市民，有热心的同乡人，异乡人，有精明的生意人···

但不管哪种都是收获吧

家里大扫除，其实就是扔东西，衣服，杂质，留了多年的垃圾···

感觉清爽了很多

只是闲下来的时候不要胡思乱想了，我对自己这样讲~

 

看到张爱玲的一句话，你年轻吗？不要紧，过两年就老了

过了年28岁

又会有不相干的人问，为什么不结婚，为什么不生小孩

想起蔡康永说的，关你屁事，结了婚，生了小孩你能保证幸福吗？不幸福你赔一千万吗

觉得有点搞笑

说的多好，哈哈！

肚子疼···

如果每个月没这么几天，估计我都快忘了自己是个女人了···汗

周末和人吵架，弄得心情一直不好

我知道自己性格上的缺陷，没有忍耐力，容易动火

这几个月有疲惫，有焦虑，有担心，有开心，有希望，有失望

但还是最终和J商量把小店关掉

我们经历了这次，知道原来有些事是自己能干好的，有些则不能

我们同样是没有耐心的人，易暴躁，易发怒，受不了欺负和琐碎···

如果没有尝试过以后会后悔的吧

尝试了，失败了，其实也收获了很多

突然觉得以前下了班一起吃饭上网聊天的日子那么美好

突然觉得以前周末可以睡懒觉的感觉那么美好

我是个容易与周围的人发生不快的人

现在在努力学着对一些东西视而不见

不轻易与人讲话，这样也能少了许多欺骗和冲突吧

不知道这是不是叫逃避

但现在的我只想活在自己的小世界里，不管外面怎么变化

 

BOSS说的，每天都写点什么，哪怕是一行两行，对自己的成长都是有好处的

成功地控制住距离，说明我成长了吧！吗？

其实是怕怕滴，不能负责任所以不能接受，不能暧昧

为选生日礼物发愁，什么好呢？

 

 

最近很想出去走走

去哪儿呢？

去个安安静静的地方，有自然的清新味道，有纯朴的地方菜肴的地方

这样的地方不知道现在是不是很难找到了

偶然的机会看了一个女孩的博客

知道了一个叫清江的地方

那是她的家乡，她拍的，写的都那么美

想去看看

然而日子仍是琐碎

琐碎中也有小开心，早上相对清新的空气，大叔亲切的微笑，种在路边的萝卜，公司恋爱中年轻女孩的灿烂···

明天又是周末，不太想呆在昏暗，阴冷的房间里，怎么办？